Đa số người dồn hết sang khu đồ ăn vặt.
Mua đại mấy thùng mì gói xong, Thời Ngu vẫn lưỡng lự rồi đẩy xe về phía khu rau quả. Thấy quanh mình không ai chú ý, cậu kéo tinh thần tuyến bao lấy bàn tay, nhấc thử một quả táo.
Táo xanh vừa mới lên kệ, bề ngoài tươi rói. Nhưng khi cậu dùng tinh thần tuyến xuyên nhìn vào bên trong, lại thấy điều quái lạ: ruột trái cây toàn là... rơm rạ.
"Cái quái gì đây?"
Cậu chết lặng. Cứ ngỡ mình cảm giác nhầm, nhưng kiểm lại mấy lần kết quả vẫn y hệt.
Cậu bèn cầm thử một quả dâu cho tiểu quái vật "nếm" quỷ khí.
"Quạc quạc."
Nhóc con cũng đơ người.
"Mẹ ơi... có cỏ... ghê!"
Giọng non nớt đứt quãng vang trong đầu. Đến lúc này Thời Ngu mới xác định: trái cây có rơm rạ thật, không phải ảo giác.
Nghĩa là đây chính là loại rau quả bị ô nhiễm mà Hiệp hội Dị năng giả cảnh báo?
Cậu đặt quả táo xuống, tính rời siêu thị sẽ nặc danh báo cho Phó đội trưởng gần đây của Hiệp hội.
Nhưng vừa xoay người, cậu đột nhiên cảm thấy có gì đó áp sát.
"Người bù nhìn" là quỷ dị cấp SSS. Đến nay Hiệp hội vẫn chưa thăm dò hết năng lực của nó. Ngoài kiểu rơm rạ cắn nuốt, nó còn có thể rải rơm rạ để dịch chuyển "chủ thể", tráo đổi vị trí với các bó rơm bình thường.
Ngay khoảnh khắc Thời Ngu chạm vào quả táo, "Người bù nhìn" đã nhận tín hiệu. Mạo hiểm quyết định, nó để lại một cọng rơm trên núi làm neo, còn bản thân chui vào quả táo ở siêu thị.
Khu rau quả yên ắng. Dưới ánh mắt chăm chú của Thời Ngu, trên quả táo xanh đột ngột nảy tua tủa rơm rạ, tua rơm bò rậm rạp đầy một mảng, lạnh gáy.
Và đúng khoảnh khắc đám rơm nhú ra, Thời Ngu chỉ nhướng mày — không hề ngạc nhiên.
Cậu biết chẳng có gì "tình cờ" ở đây.
Hiệp hội đang tổng rà soát, vậy mà cậu chỉ vừa ra cửa đã vớ ngay trái "rơm rạ" — rõ ràng có kẻ chầu chực đợi cậu.
Mặt không đổi sắc, cậu thoáng tiếc vì tiểu quái vật dạo này ăn no, không thể "ăn thêm". Đã vậy thì khỏi cần nương tay.
"Cũng tốt," cậu nghĩ. "Thử xem tinh thần tuyến của mình làm gì được quỷ dị SSS."
Lần đầu gặp "Quý Ông Giày Cao Gót", cậu còn mù mờ. Vụ "xe tang" thì chưa kịp ra tay, đối phương đã tự diệt. Còn bây giờ — một 'món' SSS chính hiệu đặt sẵn trước mặt.
Không để nó lan rộng, Thời Ngu thấy rơm rạ phủ kín quả táo và đang bò về phía mình, liền quấn tinh thần tuyến lấy cả quả rồi bóp nát.
Chỉ trong nháy mắt, người mua sắm cách đó mấy mét không hề hay biết. Quả táo rậm rạp rơm rạ biến thành một vệt sốt đỏ.
"Hụ."
Ngoại ô thành phố B, trên sườn núi, "Người bù nhìn" bị bẻ toang ngay lập tức. Nó mất chủ thể, lảo đảo rút về mới hoảng hốt nhận ra... bản thể đã chết.
Ngay cả chuyện gì vừa xảy ra, nó cũng không hiểu. Sợ hãi trước cái chết trùm kín lấy nó.
Thời Ngu rút tay lại. Không ngờ thứ này... cũng có máu. Cậu lục túi lấy khăn ướt lau, thấy tiểu quái vật tò mò thò lại liền chặn:
"Đứng im. Đồ dơ đừng chạm vào."
"Quạc quạc?"
"Đồ dơ?"
Nhóc nghiêng đầu khó hiểu rồi ngoan ngoãn lùi, nhưng trong đầu tự phân loại:
"Cỏ = đồ dơ... Vậy cây mắc cỡ cũng là... đồ dơ. Về nhà vứt!"
Thời Ngu không biết nhóc đang nghĩ gì. Lau xong, cậu bình tĩnh che được camera của siêu thị, rồi đi thanh toán, ra ngoài.
Ra tới cửa, cậu mới chợt rùng mình: "Mình đang làm mấy chuyện này ngày càng trơn tay hả?"
"Thôi."
Cậu mím môi, đổi điện thoại dùng một chiếc "rác" để gửi báo cáo nặc danh.
— Đống rơm rạ vừa rồi đã bị cậu xử lý, trái cây còn lại chỉ là tàn lưu, có thể dọn sạch.
Gửi xong, cậu bẻ luôn chiếc điện thoại rác, đẩy xe về nhà.
Vừa bước vào cửa, tiểu quái vật bỗng tinh thần phấn chấn.
Cậu không để tâm, cho đến khi nghe nhóc reo: "Quạc quạc!"
"Mẹ ơi... cây mắc cỡ... vứt đâu?"
"Thùng rác... được không?"
Nó và chậu hoa đối diện nhìn nhau một cái.
Thời Ngu sững: "???"
Bao giờ cậu nói sẽ vứt cây mắc cỡ?
Thái dương cậu giật giật. Nhóc vung xúc tu, vui ra mặt:
"Quạc quạc!"
"Cây mắc cỡ = đồ dơ. Mẹ vứt!"
Trong mắt nhóc, nó mới là bảo bối của mẹ; cái chậu "cỏ" kia nhìn đã chướng mắt từ lâu. Chưa kịp học nói tròn câu, đã học được bắt đúng trọng tâm: vứt cây mắc cỡ!
Thời Ngu: "..."
"Ghê gớm thật."
Tiểu tâm tư viết thẳng lên mặt chứ gì.
Đến cậu còn không ngờ tiểu quái vật để bụng chuyện "vứt cây mắc cỡ" đến thế, phải gọi là đam mê. Rõ ràng giữa hai "đứa" chẳng có thù oán gì cơ mà. Lần đầu gặp, cây mắc cỡ đã bị nhóc hù một trận, vừa yên thì giờ lại đòi tống khứ nhà người ta.
"Người ta chọc gì đến con?"
Thời Ngu hít sâu, suýt bật cười. Nếu nhóc không còn nằm trong bụng, có khi cậu đã nhéo tai nó rồi.
"Không được!"
Vừa dứt lời, tiểu quái vật xẹp lép.
"Quạc quạc..."
"Tại sao không được? Cỏ là đồ xấu mà?"
"???"
"Còn nhớ câu đó ghê ha."
Cậu xoa trán, kiên nhẫn giải thích:
"Cỏ cũng khác nhau. 'Người bù nhìn' là đồ xấu không có nghĩa cây mắc cỡ cũng vậy."
"Con xem cây mắc cỡ suốt ngày ngoan ngoãn, có làm chuyện xấu gì không?"
Nhóc ngẩn ra nghĩ ngợi.
"Quạc quạc..."
"Không làm chuyện xấu... là vì không dám ra?"
Nó nghiêm túc dòm sang chậu hoa.
Chậu hoa... vẫn im phăng phắc. Thời Ngu bĩu môi, chặn ngay cái đà "uy h**p thực vật":
"Được rồi. Dù thế nào cũng không được đụng đến cây mắc cỡ."
"Nếu con vứt, mẹ sẽ bắt con đọc một trăm lần Giáo trình lập trình nâng cao."
"Giáo trình lập trình nâng cao...?"
Cú dọa trúng tim đen. Nhóc lập tức án binh bất động, hai xúc tu che mặt, tỏ ý không muốn học nữa.
Thấy "biện pháp giáo dục" hiệu quả, Thời Ngu khẽ nhếch môi. Trên đời có đứa trẻ nào không sợ học.
Xử lý "tư tưởng" cho nhóc xong, cậu đẩy xe vào bếp sắp đồ.
Hôm nay rau quả có nguy cơ ô nhiễm, cậu không mua nhiều. Chủ yếu gom mì gói với ít bò bít tết.
Tối đến, vào giờ livestream, các fan nhận ra ngay:
"Hôm nay ăn mì trứng à?"
"Ít dinh dưỡng quá. Ngư Bảo sao không ăn ngon hơn chút?"
Bình luận dồn dập xót xa.
Thời Ngu chớp mắt. Thực ra cậu thấy mì trứng... cũng ngon mà.
Mì "tam tiên" nhìn không hấp dẫn, nhưng ăn thì ổn, và mấy hôm nữa chắc cậu chỉ có thể ăn nhanh kiểu vậy.
Sau làn sóng "đau lòng", có fan giải thích:
"Trên kia chắc không ở thành phố B. Giờ siêu thị ở B lạ lắm, rau và thịt tươi đều khan hiếm. Họ còn hạ giá nhiều món, bảo là bị dư lượng nông dược."
"Giờ ai cũng khó mua đồ tươi. Tôi cày mấy siêu thị mới cướp được dinh dưỡng dịch nguyên vị."
Tươi không có, đến dinh dưỡng dịch cũng đứt hàng, khổ thật.
"Ủa, có vụ vậy luôn hả?" Những fan nội thành khác ngạc nhiên, bình luận rôm rả.
Thời Ngu gật đầu: "Nên hôm nay đành ăn mì. Rau thì ăn nốt phần còn lại, mai chắc chuyển qua bò bít tết loại ăn liền. Đợi lứa hàng mới về rồi tính."
Nói xong, cậu cúi ăn thêm miếng rau xanh. Sắc mặt thoáng khựng một nhịp rất nhỏ rồi cậu giữ bình tĩnh làm tiếp.
"Ha ha ha."
"Ngư Bảo vừa rồi đơ một giây kìa!"
"Cười xỉu."
"Tôi để ý từ lần cánh gà chiên Coca, cậu ấy ít ăn rau hẳn. Mỗi lần cố ăn rau là mặt rất kỳ."
"Cái này cũng soi ra được hả..."
Thời Ngu ho nhẹ, không ngờ bị nhìn trúng tim đen.
"Ừ... không phải tôi ghét rau đâu, chỉ là khẩu vị gần đây đổi chút, nghiêng về thịt hơn."
May là fan không nghi ngờ thêm.
Một bạn tên Thích Ăn Thịt Dê Xuyến hồ hởi: "Đúng đúng! Hồi nhỏ tôi không mê thịt, lớn lên lại nghiện. Ngày nào không ăn thịt thấy thiếu thiếu."
"Tôi cũng vậy."
Thời Ngu thở phào. Thấy nhiều người giống mình, cậu yên tâm hơn. Chứ vừa đọc bình luận "tự nhiên kén rau" là tim cậu lỡ một nhịp, sợ họ liên tưởng đến chuyện mang thai và đổi khẩu vị.
May mà netizen chưa "bay cao" đến vậy. Đời thực đôi khi còn vượt trí tưởng tượng cơ.
Cậu mỉm cười, khó nhận ra nhưng thả lỏng rõ, tiếp tục nghe mọi người bàn tán.
Một lát sau, chủ đề chuyển sang: "Loại thịt nào ngon nhất?"
Ăn xong mì, uống ngụm nước, cậu nghe fan hỏi: "Ngư Bảo thích loại thịt gì nhất?"
"Thịt hả..."
Từ khi mang thai, thịt tươi nào cậu cũng thấy ngon. Nếu buộc chọn, chắc là hải sản.
"Tôi thích hải sản hơn."
"Hải sản à? Tiếc là gần đây xe vận chuyển trục trặc, khó mua đồ ngon. Chứ còn gửi tặng chủ kênh được."
Thời Ngu vội xua tay ngại ngùng. Nhưng nghe nói "gửi hải sản", cậu sực nhớ: trong bể cá nhà mình vẫn dư mấy món nuôi sống?
"Suýt nữa quên! Tối có thể lấy ra... ăn thêm!"
Vì thiếu thịt mà hơi tụt mood, cậu bỗng phấn chấn trở lại.
Kết thúc livestream, cậu vừa định đi về phía bể cá thì liếc điện thoại — mấy tin nhắn xếp hàng: bốn thông báo vận đơn?
"Ơ?"
Lừa đảo? Hay quỷ dị?
Không, dù là lừa đảo thì hơi nhiều.
Cậu bĩu môi, mặc kệ. "Ngốc mới bấm."
Nửa giờ sau, có tiếng gõ cửa. Cậu ra mắt thần nhìn — đúng là shipper thật.
Thời Ngu: "..."
"Có người tặng quà cho mình thật sao?"
Là... đại lão bản?
Không hiểu sao, cái tên đầu tiên cậu nghĩ tới là Tang Hoài Ngọc. Nhớ chuyện lần trước, cậu ngại ngùng nhắn:
"Lão bản, anh lại tặng đồ cho tôi à?"
"Tặng đồ?"
Tang Hoài Ngọc ngồi sau bàn, tay dừng trên bì thư, nét mặt bình thản.
Thời Ngu nhận một kiện lạ?
Hắn vừa xem xong thông báo giao hàng: đơn của hắn còn nửa giờ nữa mới tới.
Vậy nghĩa là, thứ Thời Ngu nhận không phải từ hắn.
Bên kia im một lát, Thời Ngu thấy hắn bắt đầu gõ:
